QQ上收到朋友的结婚邀请，5.1结婚。
一直满想去参加别人的婚礼，特别是第一次高中同学请我
但是还是思考了翻才决定回去
广州到老家 高铁加红包差不多1K了
3月底来的 没想到这么快就回去了
发现自己还是太重感情了 或者说是突然有个人重视你或者是因为一些原因联系你 个人感觉无比高兴
也许宅男 或者缺爱的人都这样
很久没呆过网吧了 今天洗白白后出来写日志
晚上看了个电视节目 好像是幸福魔方又或是爱情魔方 看的时候 很生气 甚至想去节目现场K人
看完后去洗澡 哭了半个小时
记得成年后 哭的次数数的出来 就3-4次的样子
这期节目大概是讲这么个家庭的故事，一家有4个人，爸爸 妈妈（后妈） 姐姐（前妻的女儿）妹妹（后妈的孩子）
妹妹因为想结婚 大专毕业22岁的样子 家里不OK 就闹到电视上来解决了
爸爸 妈妈一直很偏爱 姐姐 特别是妈妈 为了把后母的角色做好 几乎把所有的爱都给到姐姐
爸爸也是一直忙生意 几乎都不怎么管家里 节目一直来都说 妹妹没出息什么都不好
姐姐从小到大一直很好 学习都很OK 妹妹自然是调皮 之类
家里也一直对妹妹不好 而且爸爸动不动就说打她
姐姐后面才到节目来 来了居然火上浇油
把户口本都带来了 让妹妹拿
而且说妈妈的爱 一直是装的 为了他们家的钱
22年都装的 亲妈带3年 后妈养22年
而且妹妹童年也被姐姐欺负 家里也一直不相信
放蜘蛛 放图钉 偷妹妹的演讲稿 让同学用香烟烫她
可悲呀 当一个人的世界全被钱添满的时候 基本没救了
这个社会是讲钱 人人都讲钱 但是有些人讲感情那就很难得了
也不知道自己为什么哭的那么伤心
也许是很久都没发泄了吧 哭出来会好些
有时候觉得自己很怪 哭的时候就想哭 哭的时候看着镜子里面的自己
突然又会笑起来 也许只是发泄 洗尽心灵窗户
说真的 只是一丝丝的难过 或者说没有
应该是说我麻木了？还是不在乎那些过去了 又或者难过仅仅只是难过
出来的时候 本来想尖叫几声的 却没叫的出来 小区ING....
来到网吧看到别人在玩儿时的游戏 突然又有种想熬夜打游戏的冲动
只是冲动 自己很清楚写完 日志 写完了 就会回去睡OO了
现在的娱乐活动 真的很简单 打打BO 天河的体育中心 几百个人
看看报纸 然后周末的时候去广州不同的地方看 不同的地方吃不同的东西
我想很快我就能把广州游历完，感受完这个城市 五羊开泰 团结 年轻的城市
不太想写苦难史了 但是写出来心里还是会舒服些
长到后 我一直在找一部电视剧 唯一的一部 我看了后 哭的不行的
记得是小学的时候 是日本或韩国的 电视剧 里面有个谎言 又或者是真实的谎言
找了很多次 发现都不是自己要找的
其实哭的原因满简单的 因为深刻理解女主角
但周围的人都不相信你的时候 但生活那么多苦难和无奈的时候 但只能说谎的时候 只能做别人的时候
印象中 我就做了2件很坚决的事 这两件事基本决定了我的一生 工作和生活 感情
1 复读 基本把我整个人的性格和兴趣爱好完全改变 整整1年几乎不和外界联络 唯一只有考大学
完成家里人的期盼
2 母亲病重
人不能选择出生和环境 起码人生很大段时间 不能由自己所决定
当家庭和外界期望你往另外个人生发展 而你不想 却没反抗成功
比如复读 当时复读的时候也吊儿郎当的 有次和同学去打电脑 被告发了 妈妈知道后 没打我 只是哭的一塌糊涂
整整1年只为大学 学习学习还是学习
后面考的还可以 不过大学基本没读书了
我现在的很大部分的厌世都应该是当时的造成的
现在基本没兴趣爱好了 不喜欢打游戏 不喜欢看电视 不喜欢几乎什么都不喜欢
除了偶尔的打BO
记得高2的时候就不想学美术 也不怎么想读书
高考没考上也只想去打工 或者是做生意之类
实际以来我的思想都是正确的 只不过我们这代人和父母这代被洗脑了
被GCD的好好学习 天天向上 社会是美好的 学好份专业 一辈子不愁 90年代的特长热
呵呵 不知道你会不会看到 高2的时候想转班 找的是姓文的校长 像我们这种家庭没门路是不可能转文化班 记得当时那丫说的是 学美术 以后考的好 赚钱多的是 由出息
其实自己一直都懂这些所谓的社会，只是不想
记得高3的时候 做手术 自己买了2包超级的好烟给医生 没想到送错人了
而且那手术 囧的 
简直把我当牲口
太早成熟 太早懂的太多 对于我来说是种灾难
我的记忆力出奇的好，很多事 什么场景的时间段人 话我都一清二楚
但是生命中 近几年 和童年的那些 我是选择性遗忘的
不去想 不愿想 而且也没什么好想的
呵呵 现在的我有时候也愤愤不平 当大学同学都在泡MM 打游戏 玩乐的时候
我在工作 在赚钱 以至于我觉得人生最青春宝贵的岁月空白了
纠结的世界 同学们出来社会后拿个1K 2K的工资 然后又后悔大学没好好学 多做点事 不应该泡MM 和打游戏
其实我只是想说 人应该对的阶段时间做对的事
比如童年的孩子 就应该去玩 而不是好好学习
大学也应该是泡MM 打游戏
这样起码人生不会由缺陷
出来社会了 就认真工作赚钱
脑袋突然短路了 忘记要写什么了 0点了
旁边有个肥猪流 在玩鸡舞团 键盘敲的想杀了她
谈到钱 其实一直都不怎么在乎 主要是童年的经历
爸爸那边的亲戚为了几万块争了十几年 最后到断绝一切往来关系
有时候我真的是看不懂 钱
感情和亲情 钱能买？
这个世界上最宝贵的是什么？
严重想K那个节目里面的姐姐 简直不是人 牲口
后妈22年对你好 为你钱 FUCK
发现长相 真的通过长相能知道一个人的品性
估计以后真的会好好钻研 面相 心理学之类了
看人 不同的人 不同的思想 不同的世界真的是件很奇妙好玩的事情
大学里面赚的钱 基本很OK了
特别是大3后 花的很开心
不过我这个人 最大的缺点就是不在乎钱
虽然知道怎么赚钱 但是不会很有组织的去做 工作室 公司 或者是生意
太多的感情化 情绪化的东西在里面 这个对我以后的个人成就是个很大的问题
年龄到了 事业 婚姻 房子 车子 该好好理财了
妈病了后 觉得自己不能再在感情的事 这样纠结了
如果这样下去的话 会毁了我
其实总的来说 是我自己的问题 和你无关
一直以来都是
我太重感情 太爱幻想了 太在乎你了
通过我想事的话 很难停下来
如果晚上想事 基本上睡眠质量就差的 不行
一晚上辗转反侧 1件简单的事 我竟能想N次 而且是不同方位的
爱个人 也能天天想 以至于爱你 想你 成为我每天的世界
而且还是单相思的感情 呵呵
我想和你断绝往来 忘记你的理由真的是很牵强 牵强的只有我能原谅我自己
其实我一直都能原谅我自己 不论什么事
没想到后面还会再见你 还会那么的幻想
或者是说我一直没忘记过你 只是压抑着自己
写了那么多 想了那么多
还去HZ 又再回来
其实走的时候 基本知道你不会再想和我说话了 想和我断绝往来
鸿门宴吃的...
一直记得你说的 没感觉 也懂你说的不可能
其实到后面 我也不知道自己是爱你 还是习惯性爱你 或者是想寻求点回报
什么是爱 我也不懂了 一直不懂
感情不能勉强 我能理解
只是一直不能理解 一张照片 小牛 就那么的宝贵 那么能遗忘
也许公主的世界 只有王子 青蛙什么都没
其实到现在 我什么都不在乎
也不知道自己到底该在乎些什么
走的那天晚上的火车 和很多朋友通了电话 聊了很多
这些月也经历了很多 发现自己慢慢看通很多事
感情 价值观
心有所愿 力所能及
君子有所为 有所不为
发现自己很贱 可能单相思的人都很贱
偶尔会去骚扰你 关注你 想你
其实真没想那次你回来我家 而且送你时 门关的那么的快
被同学笑ING
写的差不多了 该睡了
我想你和他 我所讨厌的他 还有他爸 我人生中奇妙的2个人
再次听到你们的消息 应该是上篇日志的标题了
不知道我会是什么样的心情
其实觉得你应该是考虑结婚的事了 所以...
------------------------------------------------------------FENGEXIAN
现实一直是不如意 但是要有梦想 因梦而美丽你
睿智的女人 能实现她的梦
